Ostra Feliz não faz pérola

No Smoking.

2012-01-17T11:18:00.001-02:00

Só tinha dois quando olhei dentro da caixinha. Peguei o quase último, logo pela manhã, mas depois achei cedo demais. O gosto da hortelã do creme dental ainda tava na boca. Geralmente quando é assim eu prefiro esperar o gosto sumir, misturados me viram o estômago. Daí pensei que teria que andar até o mercadinho perto do trabalho para comprar mais, e lá vai mais uma porcentagem de salário investido no meu sossega leão roliço. Deixa pra lá andar até o mercadinho. E se eu parasse com isso? Economizaria energia até lá. Quanta bobagem! Fumei o primeiro dos últimos dois... da caixinha. Enquanto a fumaça entrava e saía pela boca, o coração batia mais lento, e a velha e boa sensação de bem estar pairava sobre mim.

Entre breves tragos pensava, pensava, pensava... E se eu não comprasse mais? Nunca mais. Nunca mais?

Agora enquanto escrevo já irritada, querendo deletar cada palavra, digo pro mundo: ÉÉÉÉÉ to tentando parar! Que saco! - Um dia depois. Nenhum cigarro e uma vontade de matar qualquer coisa, pessoa, objeto que exista, respire, ou se mova na minha frente. Não consigo sequer colocar ordem nas palavras. Só consigo dizer e escrever o que vem fácil na mente: VONTADE e FORÇA DE VONTADE. Me dá um trago, please?

FOICE.

2012-01-06T12:01:00.001-02:00

Quando eu falei sobre a noite que sentada na beira da piscina, olhava pra aquilo tudo e nada mais encaixava entre nós, era muito verdade. E era um gosto amargo de sentir, olhar pra você e não acontecer mais nada aqui dentro, só porque naquele momento eu estava tão perto, tudo era distante. Os sentidos, a saudade, a vontade, todas as noites acontecidas naquele mesmo cenário.
Tudo estava no mesmo lugar, suas plantas, as cadeiras, os coquinhos do coqueiro, a lua, as estrelas, o rádio, aquela mesa, eu, você, mas não tinha mais a gente, não tinha mais o cheiro, a pele, tudo o que tinha de real foi-se. Foice.
Você ali de pé tão lá em cima, eu escorada e abraçada as minhas pernas nem sei onde. Sua boca fazendo movimentos e emitindo sons que eu não podia escutar. Desconexo. Todas as nossas formas de comunicação, fora de área, daí eu fingi presença e desejei não desejar você pra mim e sorri concordando quando você fez alguma coisa parecida com terminar uma frase.
Dias pensando no que pensar, buscando você na parte da história que era igual 'Era uma vez', no beijo na sacada, na sensação boa antes do sono chegar, em tudo que existiu um dia e que agora parecia existir só na cabeça, mas eu não tinha criado tudo isso, eu juro, você existiu assim sim só não sei quando foi embora, e eu só me dei conta quando olhei nos teus olhos e não te encontrei. Mas isso foi outro dia. Foice.

Em dia de aniversário... Deixa entrar, se abre, abraça.

2011-12-22T17:03:00.002-02:00

Tão fácil gostar da vida e de viver, chato mesmo era ter um dia pra comemorar os anos de vida. Não me lembro quando foi que deixei de gostar de aniversários, fato é que um dia acordei, olhei pro teto do quarto e achei um martírio ter que levantar da cama e enfrentar o dia, e receber parabéns até das lojas onde tinha comprado uma vez uma blusa, que nem lembro de que cor era. Desde então todo ano a mesma sina, enfrentar o meu apego por solidão no dia em que eu deveria estar feliz e comemorando sei lá o que... Porque a vida meu bem, aproveitada foi e sempre será, todos os dias.

Mas é egoísmo demais querer curtir fossa enquanto todo mundo com quem a gente se importa, tá gritando FELICIDADES pra gente. Nada justo tanto carinho, tanto amor emanados, energias positivas e desejos sinceros vindo em nossa direção, e a gente querendo decidir que não deve ter um dia especial pra isso. Se as pessoas podem aproveitar dias como esse pra demonstrarem o quanto se importam, que bicho estúpido sou pra negar a única coisa que faz a vida ter sentido? O amor.

Em dia de aniversário, quando na véspera o dentista resolve extrair dois dos mastigadores dentes da tua boca, e nada é tão bom quanto sorvete e sofá, e que tudo que se deseja é morder um pedaço de picanha, no ponto por favor. Suas amigas danadas que são, é, aquelas com que você estudou e compartilhou uma vida toda, as amigas da adolescência, que há treze anos suportam seu lado feio e bonito, resolvem ir te visitar, escondem um bolo na tua geladeira, e falam todas ao mesmo tempo que você viu a surpresa quando abriu a geladeira pra guardar o guaraná e deu de cara com um bolo de brigadeiro. Vocês morrem de rir e você morre de tanta alegria, porque elas te pegaram dessa vez. Tua mãe faz pão-de-queijo para agradar e agradecer as amigas por te amarem, mesmo você sendo azeda de vez enquando. Tua cara pálida de perder sangue o dia todo, ganha cor, e seu sorriso agora é tão grande que ninguém dá falta dos dois dentes que te tiraram com tanta força. Fotos, presentes, velhinha pra apagar... Uma noite pensando em quanta sorte você tem de ser tão amada. E deixa entrar... Se abre, abraça.

Enfim uma noite se vai e o nada esperado dia chega com o sol e você acorda, olha pro teto do quarto, ainda na cama e sorri, porque amor a gente não ignora a gente deixa entrar. E entre as horas da manhã, mensagens de cada pedacinho teu que está por aí vão chegando, o telefone toca, e alguém do outro lado com suas palavras, te toca, lá no fundo, quando diz que é bom te ver feliz. A vida vê que você tá aberta e te entrega presentes que você pediu por tanto tempo, mas que só agora de certo mereceu receber. E você deixa entrar... Se abraça.
Um almoço com quem você enche a boca pra chamar de 'meus amigos' e um dia pra chamar de teu.
Você começa a gostar disso, de fazer aniversário, e se acha até no direito de um desejo. O de ter quem você ama e não está, por perto. Aquela amiga nova que parece velha amiga, pra falarem dessas coisas loucas que são. O irmão que nunca vai ser normal não ter por perto, e você reclama sempre da falta que faz. Até o seu pai com jeito de Einstein pra falar de alguma teoria quântica, iria mais longe desejaria que todas as pessoas pudessem ter tanta sorte de serem e saberem ser amadas assim como você.
Em dia de aniversário... Deixa entrar, se abre, abraça.

A louca abnegada.

2011-11-29T15:03:00.001-02:00

Os olhos param numa direção qualquer, o olhar se perde, e os pensamentos vão tomando conta. Eles resolveram reclamar a falta de emoção dela, estão preocupados e sedentos daquela energia que fazia o velho motor funcionar. Pressionam, encurralam, eles precisam fazer a grande máquina entender. Mas ela continua calada, se faz desentendida. E começa a gritaria, e os olhos parados. E como um filme as recordações foram vindo à tona, a lembrança diz que a culpa é da grande abnegação que ela louca, começou a fazer com as dores.
Doeu descobrir que o ‘nunca vai dar certo’ nunca iria dar. E então ela abriu mão da preocupação e foi levando em frente aquele monte de expectativas em cima do nada. Quanto mais elas cresciam maiores eram as demonstrações de desafeto batendo na sua cara. Voltou a doer então. Ela abriu mão das expectativas, depois da sanidade, seguiu abrindo mão pra parar a dor, até que abriu mão do amor-próprio, e viu que assim, abriu mão de si mesma, foi quando num gesto de desespero abriu mão dele. E agora só doía.
Toda vez que pensava no começo da história, tentava pensar do que tinha existido antes, nos amores que fizeram seu coração bater mais forte. Lembrou do Rio. Sentiu saudades, pensou que aquele sentimento ainda que idealizado, ainda que tão longe, e nunca vivenciado, fazia bem. E sentiu doer a falta do que não viveu com ele. Abriu mão de lembrar a dor, só não abriu de sentir saudades.

Uma vida abrindo mão e fechando possibilidades por não saber lidar com a dor. Um dia acreditou que fazia boas pérolas com elas, depois descobriu que pérolas nada, eram só desaforos da alma mesmo.

Dentro da louca abnegada não sobrou nada a não ser um oco bem no meio da sua caixa torácica, ela chama de falta, nas suas veias só sangue corre agora, nada de adrenalina, as emoções foram, nem dor, nem amor, só uma falta. Para a louca sinônimo de amor não era amar, era dor, abnegou então. Os olhos saem da grande concentração e procuram qualquer coisa a toa para distrair os perturbados pensamentos. Daqui a pouco abre mão de pensar. A louca.

Involuntária e infinita.

2011-11-18T17:28:00.000-02:00

Era só um incomodo, começou cutucando dia sim, dia não, e agora, assim de repente começou a me consumir. Como se fosse uma cratera bem ali não sei onde, um buraco no estômago, na alma, no coração, sabe-se lá, mas um buraco, que aos poucos vai me engolindo, me dividindo em pedaços que vão se perdendo nas horas, nos minutos, e me perder agora por não ter o que sentir só me faz querer encontrar. Mas encontrar faz com que começe tudo outra vez. Ta aí então a complexidade dessa insatisfação involuntária e infinita que resolveu se instalar nas minhas entranhas, no exato momento em que chorando cheguei ao mundo.

Ao grande homem da minha vida!

2011-08-25T13:30:00.001-03:00

Tanto espaço aqui por tanto tempo, sendo ocupado por palavras e sentimentos cheios de intensidade, muitas vezes para descrever tamanho amor pelos homens que passaram na minha vida, passaram. Hoje quero usar para um homem que não passou pela minha vida, mas que já estava nela, na minha primeira respiração, no meu primeiro choro, quando cheguei nesse mundão, e que me acompanha até hoje, um homem que merece muito mais que minhas palavras e meu sentimento, merece meu muito obrigada!

Hoje é seu dia! Foi nesta data de 25 de agosto que nosso Pai te deu a vida, através dos nossos pais. Deu-te a vida e me deu você na minha. E eu escolhi essa data para dizer o quanto você é importante pra mim.
Você que é meu superman desde sempre! Eu me lembro de cada momento das nossas vidas, e em todos você estava ali cuidando de mim, brigando, tirando uma onda com a minha cara, instruindo, ouvindo, me fazendo amada.

Sabe a foto do teu time de futebol, aquela que eu devo ter uns 4 anos, eu e a minha barriga enorme, parecendo de verme? Você com seu time do bairro, aquele monte de molecada e eu lá, uma menina de bermuda sem camiseta, mais parecendo um moleque, eu e meu irmão com seu time. Eu e meu irmão, sempre.
Das histórias que ouço, as que eu ficava atrás de você igual carrapato, pra lá e pra cá, eu sempre querendo você por perto. Das lembranças que tenho de você me levando pra creche, pra escola no primário, eu e meu irmão na bicicleta.

Das brigas enquanto estávamos em casa à tarde, e não tinha nem pai, nem mãe, você judiando de mim, tomando conta da TV, me enchendo o saco, eu chorando depois de levar uns petelecos por te desafiar, sempre, eu e meu irmão nas tardes da semana.

A separação dos pais, eu tão pequena e frágil, você tão forte e homem, mas protegidos pelo amor que aprendemos a ter com eles. Eu e meu irmão nos momentos difíceis da vida.

Adolescência chegando, eu uma menina cheia de inseguranças, de dúvidas, de medos, você aprendendo a lidar com os seus. Eu chorando, complicando, escrevendo cartas para desabafar com meu irmão, que do seu jeito, me orientava, me cuidava, e dizia que tudo ia ficar bem, que sempre estaria comigo para o que desse e viesse. Eu e meu irmão. Nos caminhos de Deus, você me ensinou a dar passos maiores, me mostrou o quanto era e é necessária a fé, o caminhar com Ele, os princípios Cristãos, o amor ao próximo, o servir, o bom caráter. Me levou com você na caminhada, segurou minha mão, e nesse tempo, nosso amor foi acrescido de mais intimidade, mais união. Os abraços então passaram a ser molhados de lágrimas, lágrimas dos momentos de perdão, de amor, de presença de Deus e do Espírito Santo. Os acampamentos, o grupo familiar, os papos de madrugada no estádio. Você dividiu seus amigos gente grande comigo, seu tempo, sua atenção e me ajudou a me tornar uma menina diferente de tantas outras e a mulher que sou hoje. Eu e meu irmão caminhando juntos na fé.
São tantas lembranças, do ‘ratatatá o metrô vai passar’ ao ‘testa de bater carne, testa de bater carne’, dos safanões, das longas conversas sérias as gargalhadas na hora do almoço de domingo. E me vem à mente, as músicas que aprendi a gostar com você, ‘pagode e sertanejo? Sai fora!’, o nosso jeito de sempre ouvir os amigos, a nossa semelhança física, mesmo eu sendo mais privilegiada de beleza, e as lágrimas começam a rolar agora, porque nesse exato minuto me veio uma imagem na cabeça, você me levando pela mão, é assim que te vejo meu irmão, uma vida toda sendo levada pela mão, por você. A minha vida com o meu irmão.

No dia 25 de agosto de 1978? Deus decidiu trazer você para esse mundo pra fazer a diferença, e eu sei que você faz, e pra estar ao meu lado segurando a minha mão. Só eu sei o quanto você é um GRANDE homem, nunca vou deixar ninguém dizer o contrário, porque eu conheço seu coração, e nesses meus 23 anos, vi poucos homens de caráter igual ao teu, meu irmão, minha boca enche de orgulho e meu peito estufa ao dizer: MEU IRMÃO!
Você cara, decidiu escolher um caminho e contrariou a expectativa de um monte de gente por aí, mostrou o quanto tem coragem, mostrou garra, força e sabedoria. Olha pra você... Você consegue ver o homem que se tornou? Todos que estão a tua volta podem dizer o mesmo, e dizem! Você é amigo, um bom marido, bom filho (é tão lindo ver como a mãe se orgulha de você e tão bom ver o quanto você e o pai se entendem), e as lágrimas voltam a rolar. Afinal você tem o dom de fazer isso, nos meus raros momentos de choro, você geralmente tem participação.
Obrigada Roney, pelo dia 25, por estar SEMPRE do meu lado, por me ouvir, por zelar por mim, por ser meu segundo pai, por ser meu espelho, por me ensinar tanto da vida. Obrigada por ser meu irmão, não poderia ter um melhor, nesse mundo.
Que Deus e a vida devolvam pra você em dobro, tudo de bom que você tem plantado nesses anos todos! Eu te amo incondicionalmente e infinitamente. É um amor forte, puro e que chega doer, por você dou minha vida! Seja FELIZ sempre!

2011-07-26T01:48:00.000-03:00

Ostra sem estar triste não faz pérola faz miçanga:
- 'Eu não sei escrever sem sentir. Sinto muito não sentir mais nada! Logo, sentir não sentir mais nada me fez escrever tudo isso.'

Claro assim, complexo e fim.

2011-06-13T03:35:00.000-03:00

Eu vou dizer de uma vez, fácil não é, engasga, entala, desce e volta guela abaixo, é que... Eu tentei, eu segurei, amarrei, desviei, fechei, rebati, me escondi, enquanto justificava pro mundo todo, minhas atitudes estupidas, enquanto no peito, batia, doía, acelerava, disparava, contorcia, involuntariamente. Foi quando senti o tamanho do buraco que te ajudava a construir entre a gente, e desesperada, eu assumi, não pro mundo, foi pior, me vi sendo obrigada a assumir pra mim mesmo, o que estava estampado na minha testa. Me desculpa, mas eu não consegui, eu ainda não aprendi a ficar aqui sem querer ficar, entende? E nessa luta de ficar sem sentir, ou ir sentindo, eu fui e voltei várias vezes, fui e voltei no mesmo dia, eu fui porque pra ficar eu precisava acreditar, e eu não posso, você não pode, você não quer, eu quero, e eu voltei, por querer, é isso, é isso... Eu tô gostando de você! Claro assim, complexo e fim.

E não sei mais o que, fiquei burra, impaciente e impulsiva. Agora começa tudo outra vez, você não sabe, imagina como é, mas não faz a mínima, nem quer, nem quero. Era só pra eu poder expelir pro mundo, pra ver se desentala o nó na garganta e descomprime o estomago.

Eu estou na tua, contra a minha vontade é claro, e vejo que até pra assumir, assumo desassumindo.

Eu perdi o jogo, me deixei levar, eu me apeguei, é isso, gosto de você, olha só estou conseguindo repetir, eu gosto, gosto, gosto, gosto de você, pode pegar suas coisas e ir agora, como todos os outros fizeram, eu vou ficar bem, e superar, como foi com todos os outros também, me deixa aqui, com meu sentimento, eu e meu sentimento por você, que vai me tirar o sono, o apetite, que vai trazer minhas vertigens, os socos no estômago. Se eu te ligar, nem se importe, é a impulsividade, é que vez ou outra vou querer desesperadamente te ver, pra saciar a vontade, daí vou me arrepender dois minutos depois, inventar uma desculpa pra ligação, e te odiar nos próximos minutos caso não atenda, não retorne, ou troque de número, mas passa, sempre passa.

Caso eu te devore quando o encontrar, é normal, você sabe do meu lado fêmea não sabe? E nessa fase te devorar é como saciar a fome de um leão, você presa, eu caçadora.

Eu vou fingir que não gosto logo depois de dizer 'queria tanto te ver hoje', só pra você não ir de vez, eu vou aceitar todas as condições, eu vou desprezar você, vou beijar estranhos, e viver a vida loucamente, apenas pra fingir bem que não gosto.

Você vai cansar, se desgastar de mim, eu vou virar um pé no saco e você um pé na minha bunda.
E mais um vai partir, eu vou morrer todo dia um pouco, talvez eu chore, por causa do tamanho do buraco que sempre abre no peito, minha intensidade vai me foder como sempre, e tudo que eu odiava em você, vai se tornar lindo, suas manias, suas palavras, sua indisponibilidade, sua bipolaridade, eu sei que estamos quase no final, e eu vou sentir, vou sentir com toda a minha força elevado ao quadrado a sua falta, eu já sinto. Mas vai ficar tudo bem depois. É sempre assim.
Então... EU GOSTO DE VOCÊ, claro assim, complexo e fim. Pronto, pode ir agora.

Tão cansada.

2011-05-05T20:38:00.006-03:00

Eu pedi para que você fosse, podia não parecer na hora que te falei, mas dentro de mim, se você pudesse ouvir, ouviria toda a minha força gritando, implorando para que você fosse. Eu só não consegui dizer tão claramente, mas eu queria conseguir, eu queria realmente que fosse minha verdade, mas era só meu desespero.

E eu penso a todos os minutos do dia, formas de sair de você, eu faço planos, traço estratégias, e não consigo sair do lugar. Porque então você não vai? Vá sem que eu te peça, vá sem olhar pra trás, vá enquanto eu posso me curar de você. Não, você não faz isso, você diz que não quer ir ainda, não agora, você me diz mesmo com sua boca costurada, você me diz com seus olhos, mesmo seus olhos não dizendo mais tantas coisas.

Não é só o que você é que me segura aqui, porque você é mais tormento que paz, é o que eu sinto quando estou do seu lado, quando juntamos nossa loucura, nossos medos, quando estamos compartilhando do mesmo mundo, o mundo bonito que a gente vê, os sentimentos mais nobres que temos, o riso mais engraçado que conseguimos dar, as esfregadas de cabeça como dois animais, a paz que eu sinto quando estou mais perto da sua insanidade que por sinal é comum a minha. É a paz que você sujeito louco e insano desperta em mim.

Agora eu quero ir mas não quero, entende? Eu quero ser corajosa, e pensar que minha covardia em ir é só reconhecimento da minha fraqueza e não medo de te perder na luta.

Aquela que apontou dez dedos para seus medos, descobre que o medo talvez exista só nela.

'Vou deixar que você se vá...'

Pra ouvir:

Agora eu te digo...

2011-04-22T19:48:00.004-03:00

Não, eu não disse que queria você pra mim, muito menos que te queria aqui, foi você quem decidiu e fez isso com a gente. Eu queria era viver a minha vida, só, solta, perdida, e feliz, não queria encontrar, nem estava ao menos procurando. Você quem foi lá e me levou pro seu mundo. Eu nunca disse que não ía gostar do modo que você vê a vida, do jeito que repara cada detalhe dela.

Eu gostava de ver só, porque assim era mais fácil, eu era forte, corajosa, podia agir sem pensar no antes, no agora e no depois. Via tudo claramente. Agora vejo tudo como se em meus olhos tivessem duas toneladas de areia, visão desfocada, sensação de cegueira, eu, meus olhos, e a velha máquina que pulsa aqui dentro involuntariamente. Todos estão sem saber como vieram parar nesse estado.

Eu sempre mostrei que eu posso me virar bem com isso, com você, com seus cinco tipos diferentes de ser, mas nunca falei que não ía cair na tua cama de gato. Eu caí. E você caiu também.

Agora cheio de medo, de trauma, de planos, pensamentos, e escolhas, diz que quer ficar, do seu jeito de quem não quer, e dia a dia, vai saindo, de mim, da gente, sem pagar pra ver, sem arriscar, sem meter a cara. Por opção, por fraqueza ou por medo, decidiu que não queria mais querer. Agora te digo, o que nunca disse, mas deveria, eu não pedi pra você chegar, eu não pedi pra você ficar, não pedi as noites mais lindas na sua companhia, nem a flor amarela do canteiro da avenida, nem o amor a luz da lua, nem a sua loucura parecida com a minha, muito menos qualquer sentimento seu, gesto de afeto, mãos, boca, olhos, sono na rede, nem os risos eu pedi, eu vivi calada, com medo de dizer e sentir, mas agora dou-me o direito da palavra: ‘Eu estou dizendo, vá! Porque aqui só fica e desperta quem pode cultivar.

2011-02-16T01:33:00.002-02:00

Essa casca que me protege e você pensa ser só uma camada azeda de sentimentos ruins, é só minha armadura, não que eu precise, muito menos decidi ter. Ela simplesmente decidiu aparecer, me envolver, penso que é só uma defesa da própria alma, quem sabe?! Que machucada, arranjou um jeito de se proteger do mundo, ela pode apenas estar querendo poupar maiores estragos.

Mas viu? Eu não gosto não, ela atrapalha e pesa, ela me impede de me atrever, de arriscar, de dar a cara a bater. Eu disse ainda hoje, do quanto sinto saudade da velha pele, daquela fragilidade e sensibilidade.

Toca aqui! Rela, aperta, percebe agora? Ela é dura demais, não deixa passar nada, e ainda não deixa eu me aproximar de sentir a outra pele a encostar na minha, junto com ela, veio uma espécie de urticaria, ela faz com que eu sinta repulso de qualquer coisa que me lembre fraqueza,de nenhuma espécie ela aceita quando perto, me faz repuxar todo o corpo, querer distancia, então me isolo de sentir isso de alguém.

Desde então fiquei assim intolerante, sem saco, chata, azeda, chame como quiser, mas entenda, eu não gosto não, mas não da pra evitar,. É mais forte que eu. Eu cheguei a conclusão que cansei de ser como era, e sem querer me protegi do mundo, das pessoas que não me completavam, que sugavam todo a minha boa vontade em ouvir, em ajudar, em estar ali, foi quando percebi que mais do que me proteger, acabei evitando de chegar muito perto de alguém, a ponto de entrar na alma, tentando salva-la. Agora deixo que o tempo ensine, apague, sare, quem quer que seja, o que quer que seja.

E eu mero mortal, vou olhar mais pra dentro de mim e tentar me salvar de mim mesmo.

2011-02-07T21:13:00.004-02:00

Eu passo relutando a cada segundo, e dizendo pra mim mesma 'ele é um ridículo bipolar, e você nem estava tão assim por ele', 'larga mão menina, pega esse telefone e liga pro fulano que te chama a dias pra sair', 'isso tudo é só seu jeito sonhador de idealizar, esse sentimento nunca existiu, não existe, e o cara é só uma imagem do que você gostaria de ver', 'ahhhhh então vai dar uma de menininha agora, mais uma vez?', 'ele é ele sim, e tudo aquilo era aquilo', 'e se eu perguntar onde foi parar aquela loucura?', 'não, não e não, eu preciso dizer pra ele que preciso dele, que eu quero de volta aqueles dias e aquelas noites, e aquele sentimento que me deixava sem saber o que dizer, e me fazia andar suspirando por aí', é assim agora, noite e dia, dia e noite, eu expulsando, eu desejando, até parar tudo isso. E eu sei que vai parar, sempre parou, mas daí eu sei que não volta mais, nunca mais, por causa da minha mania de desistir pra sempre.

Eu queria mesmo que voltasse um dia, eu queria encontra-lo só uma vez, uma única, pra mostrar o porque ele devia ficar comigo, e fazer ele não parar de desejar mais, um minuto, era só desse tempo que eu precisava.

Você na minha frente, bem perto, eu enfiaria minha mão por dentro de cada cacho desse cabelo que eu odeio gostar, tocaria sua nuca, suavemente forte, pra você sentir a força do que sinto, olharia bem dentro dos seus olhos pra você entender minha verdade, em silêncio, abriria tua boca com a minha boca, e diria... Eu não diria nada, eu apenas te beijaria, até toda a minha alma, passar daqui pra aí, e quando o beijo terminasse, eu lamberia sua cara, só pra lembrar o quanto somos ainda animais, irracionais as vezes, e que eu tento ser normal com você, mas meu instinto grita, e me cega, me surda, me domina, é quando fico assim, louca, boba, loba, e uivo gritando minhas dores pra você, pra de repente quem sabe, você decidir ficar.

2011-02-02T19:56:00.002-02:00

O mal de ser impulsiva, é a falta do freio, do botão que avisa 'calma, pense bem', pensar antes de uma atitude é coisa rara, a gente faz o que da na telha, o que vem na mente, no coração, tudo que da vontade, aparece uma situação, um sentimento, uma escolha, o impulsivo não racionaliza nada, vivemos pela força do nosso desejo, dos sentimentos e emoções.

E eu lutando, tentando me desfazer desse jeito de querer tudo pra ontem, de querer fazer acontecer, gritando com toda essa insanidade, e mandando tudo aqui dentro parar, ir com calma, repetindo o tempo todo, que só dessa vez eu preciso de calma, só dessa vez eu vou parar, pensar e depois ir, porque o fim do impulsivo é sempre sentir-se culpado, culpado por ver que colocou a carroça na frente dos bois, perceber depois que nem queria tanto aquilo, ou aquele, e punir-se por ser assim, essa loucura toda.

Mas quem quer que seja a pessoa, por mais louca, inconsequente e intensa possível, sabe a hora de parar, deve existir algum lado do cérebro que vive em estado vegetativo, e de repente cria vida, quando vê que as coisas não estão caminhando bem, aí então, o louco, acorda, sai do seu estado de embriaguez, sara, olha pro lado cheio de ressaca moral e pensa 'o que estou fazendo?', 'como foi que cheguei aqui?'. Isso nos faz querer imediatamente, palavra essa que representa perfeitamente o apressadinho do impulsivo, parar, ou porque começamos a nos machucar naquela escolha, ou porque vimos que não era nada daquilo, e simplesmente, ele para e decide, que não quer mais aquele trabalho, aquele curso, aquele relacionamento, carro, sentimento, ou qualquer escolha feita sobre o efeito da sua grave doença emocional.

Ainda bem que é sempre tempo de começar outra vez, de escolher diferente, de fazer nova história, ainda bem, essa é graça se sermos humanos, cheios de acertos e erros, eu sempre achei graça no imperfeito, a beleza esta no fato de podermos sempre mudar, uma eterna obra inacabada nós meros e privilegiados mortais que somos.

Na minha...cama-Leão!

2011-02-01T01:23:00.006-02:00

Você me chama de sagitariana quando me vê sendo intensa, ou seja, a maior parte do tempo, e o engraçado é que desde o dia que te contei que eu era de capricórnio, porque sou do dia 22/12, mas que minha essência era sagitário, você me vê assim essa sentimentalista toda, e desde então pra você eu sou sagitariana.

Lembrei disso porque me vi dominada por todo o cosmo, sagitário me pegou de vez, eu tenho acordado cada dia de um jeito, mas todos se resumem a você, são dias de estômago virado, de bateria de escola de samba no coração, de nó na garganta, boca seca, medo, eu mal consigo distinguir o que venho sentindo desde que você apareceu, ou melhor desde que te encontrei.

Ah aquele sorriso em preto e branco, trouxeram todas as cores para minha vida, eu ando assim colorida, saltitante como num filme barato de romance. Eu nunca gostei da ideia de cara metade, então prefiro pensar que você é minha parte toda em outro corpo, é como se pegassem duas almas, uma mesma essência e a materializasse em duas pessoas. Não foi preciso muitas palavras para ter a certeza de que algo maior estava por vir, algo la dentro me dizia, ele é especial, e tudo mudou, meu mundo virou. E suas palavras me trouxeram a alegria desconhecida.

Ontem você era um cara qualquer, que vivia em algum lugar do mundo, e hoje depois que vi sua foto, e que algo mais forte me fez pedir, pra eu pertencer a sua particularidade, você é o cara estranho que chegou, tomou seu lugar, fez-se um cara diferente de qualquer outro, tão especial, e que não vive mais em outro lugar a não ser nos meus pensamentos.

Estranho é a gente nunca ter se visto, mas sentir-se tão a vontade como se essa intimidade e sintonia viessem de outras vidas, estranho é nossa vergonha de falar do que sentimos, que não existe, é o jeito gago e engraçado que ficamos na primeira conversa por telefone, nossa mania de gostar das mesmas coisas, menos de futebol, nem tudo é perfeito, mais estranho ainda é essa vontade, esse desejo, essa falta, falta do que não vivemos, esse reconhecimento do que nunca foi conhecido.

De uns tempos pra cá comecei a gostar de tudo que é estranho.

E agora, as coisas começam a complicar, porque já gosto de ter você, mesmo não tendo, eu gosto da gente, dos nossos beijos que ainda não foram dados, gosto de te olhar tocando violão e dizendo que é serenata online, só porque são três da manhã e isso tudo pelo Skype. Quando ando por aí vivendo, sinto falta de você por todos os lugares, na roda de violão com a galera, na cachoeira, no show ouvindo Los, na estrada, quando vejo qualquer coisa simples e bonita, eu sinto sua ausência, ausência de alguém que nunca esteve aqui, louco né?

Você meu moreno de cachos, andou enrolando tudo por aqui, meus sentimentos, minhas ideias, você levou menos tempo do que qualquer outro pra conhecer minha mãe, meus amigos, a bagunça do meu quarto, a minha bagunça sentimental. Você me ganhou!

Você-Na minha

Cama-Leão!

E como vai acabar tudo isso?

Dispenso a previsão!'

2011-01-31T01:02:00.003-02:00

Foi só a paz que me pegou de jeito, me jogou na parede, e disse: 'acalma essa tormenta, você conhece o fim disso', e eu olhei dentro dos olhos dela, e como quem diz, 'você está certa, sempre está', me calei, sorri e disse: 'eu sei bem, tudo que eu quero é a leveza de ontem, a calmaria de antes', e voltei pro lugar onde me sinto protegida, a margem da minha razão, onde tudo é sereno e branco. Assim o dia ficou mais fácil, mais bonito, o sono melhor, e a alma em paz.

Porque não sentir nada as vezes cansa menos.

2011-01-25T03:49:00.002-02:00

- 'Ri. Sente tesão. Acha o mundo ridículo e feliz. Lembra que tava boa a vida procurando.

Encontrar dá medo, preguiça e uma sensação estranha de estar se perdendo...
É, da medo. Ela deve estar com medo também. Gostar é começar o inferno tudo de novo.'

- 'E eu me ensinando, me encaixando, me acomodando. Só dessa vez, goste menos. Já está na hora. Menos. Por favor. Já está na hora. E pensei tanto em menos que nunca será...' (Tati B.)

Quando é difícil por as palavras pra fora desse tormento que é a minha mente, deixo assim, direto de outra ostra, que é pra dar a impressão de ter esvaziado o peito.

2011-01-12T18:50:00.003-02:00

21 Coisas Que Eu Quero Em Um Amante

'Você fica alegre quando outra pessoa é bem sucedida?

Você não joga sujo quando se está numa competição?

Você tem uma grande capacidade intelectual,

mas sabe que sozinha ela não significa sabedoria?

Você vê tudo como uma ilusão

mas aproveita mesmo você não sendo disso?

Você é, ao mesmo tempo, masculino e feminino?

Politicamente consciente? E não acredita em pena de morte?

Estas são as 21 coisas que eu quero em um amante

Não necessariamente exigências, mas qualidades que eu prefiro

Você fica alegre por se entregar e perceber que

amar alguém pode, na verdade, ser como ter liberdade?

Você é engraçado? A la auto-depreciativo?

Gosta de aventura e tem muitas opiniões formadas?

[...]

Eu não estou com pressa, eu poderia esperar para sempre

Eu não estou com pressa porque gosto de estar sozinha

Não há preocupações e certamente não há pressão

Enquanto isso, viverei como se não houvesse amanhã

Você é desinibido na cama? Mais de três vezes por semana?

Aberto a experimentar coisas novas? Você é atlético?

Você está num trabalho que ajuda seu irmão?

Não é viciado?

Estas são as 21 coisas que eu quero em um amante

Não são necessariamente exigências mas qualidades que eu prefiro

Eu imagino que eu possa descrevê-las, já que tenho escolha no assunto

Estas são as 21 coisas que eu escolho escolher em um amante

Você é curioso e comunicativo?'

2011-01-06T02:35:00.002-02:00

Hoje foi um dia estranho, eu juro que tentei pensar: 'Ano novo, tudo novo'... E volta o passado esbofeteando minha cara. Eu quero reagir, passar por cima, sem nenhum arranhão, e pensar que posso com ele, que da pra segurar as pontas.

Eu estou há algumas horas sem saber o que pensar e dizer, enquanto isso uma música assobia o dia todo na mente...

'Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar, e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora...'

E tento acreditar...

'Já sei...!'

O que não se deve fazer numa segunda-feira (27/12) pós Natal:

2010-12-29T23:07:00.016-02:00

1. Decidir com a amiga de trabalho a começar fazer caminhada pra levar uma vida mais saudável, logo depois de ter se matado de comer na ceia de Natal.

Resultado: Vocês vão caminhar no máximo 1km, divido em duas voltas (no lago da cidade), e parar por 10 minutos entre uma volta e outra pra fumar um cigarro, afinal, vocês são 'geração saúde.'

2. Comer um cachorrão logo em seguida com muito acebolado filé de carne, só pra repor a energia perdida na caminhada.
Resultado: a 'pouca' cebola do lanche não vai colaborar com o hálito fresco, e você só vai pensar em dormir depois.

3. Aceitar um convite dessa mesma amiga pra ir numa balada eletrônica, em plena segunda, sabendo que vai trabalhar no outro dia.

Resultado: Por serem ajuizadas vocês vão decidir pegar um táxi, pensando em não dirigir sobre efeito de álcool, o taxista que vai buscá-las vai ser mais louco que vocês duas juntas, vai dirigir a 160km/hr e ter uma mini rave na sua Zafira.

Resumindo: Você corre o mesmo risco que a gente, de chegar na balada, e reparar que ter 15 pessoas numa festa contando com vocês duas é mal sinal, que aqueles japas vendendo 'doce' na portaria, é chave de cadeia, e que só mesmo pessoas fritas vão a esse tipo de lugar numa segundona. Então vai olhar pra sua amiga e ouvir ela perguntar: 'nós estamos num filme americano?'. Aqueles caras estranhos parecendo ~~mafiosos da Yakuza~~ traficantes, aquelas meninas com cara de ~~vadias~~ coadjuvantes, e então vai entender o porquê do convite ter custado apenas $5.

Mas ainda bem que existe aquele taxista aloprado, pra salvar vocês dessa enrascada, ele vai rir,

quando você pedir pra ele fazer a corrida de volta, minutos depois dele ter acabado de fazer a de ida. O camarada vai voltar a 160Km/hr e injetar um pouco de adrenalina na noite, afinal sua amiga pediu corrida 'com emoção moço', ele vai ligar todas suas caixas de auto-falantes, sua super potência, e está tudo certo, balada pra que, se você tem uma mini pvt, dentro de um táxi 24hrs?!

É claro que tudo isso com uma pitada de humor que temos, ficou bem mais divertido, rimos o caminho todo da furada que nos metemos, lamentamos o desperdício da make-up, choramos pela grana com o táxi e decidimos terminar a noite tentando abrir mais músicas no Guitar Hero. Vai por mim, é bem mais seguro e saudável!

Post dedicado a Lu, antes 'mera' colega de trabalho que agora virou grande amiga e parceira.

Valeu Lu por ter aparecido pra acrescentar na roda dos amigos 'gente boa'. :)

Custo:

Lanche = R$ 8

Táxi = R$40 (ida e volta)

Balada = R$5

Sair com a Lu de balada numa segunda-feira da última semana do ano...NÃO TEM PREÇO!!!

Para todas as outras coisas existe...

Créditos a May (por confirmar que ajuizadas estava escrito da maneira correta), o restante corrigi nas coxas, fiquem com a essência e relevem o português da Ostra aqui.

2010-12-26T19:42:00.005-02:00

Tenho sentido muito medo do medo...

http://www.youtube.com/watch?v=wKctSGU75Lw&feature=player_embedded

2010-12-22T01:37:00.003-02:00

Eu só sei de uma coisa nesse momento: eu não gosto de fazer aniversário, até gosto de pensar 'pô, mais um ano de vida, adoro viver', a questão é, não gosto da comemoração, então deixarei a dica, 'e na minha lei, em dia de aniversário, deveríamos dormir um dia antes, e acordar só um dia depois'.

2010-12-21T03:03:00.003-02:00

E dizer o que?

É difícil conseguir transformar em palavras tudo que eu senti quando vi você ali parado, me olhando do lado de fora do portão, quase três anos se passaram e você estava ali, parecendo qualquer coisa surreal.

Eu ao menos sei dizer o que você representou pra mim, tudo tão rápido, e tão marcante. Você não passou apenas pela minha vida, você mexeu com alguma parte de mim, que até hoje não sei dizer qual. Já faz alguns minutos que escrevo, e nada faz sentido. Apenas faz sentido que você me deixou sem respostas.

A gente era tão jovem, não que não somos ainda, mas éramos amadores naquilo, a gente se descobria, e descobria tudo pela frente. Eu sabia desde a primeira troca de olhares, que você balançava toda a minha estrutura, não era amor não, era uma sintonia, uma química, era sacanagem, era uma troca de vontades. Eu sabia desde o toque da sua mão na minha. Eu sabia.

E pouco tempo foi muito tempo pra gente, você me lembra tudo que a adolescência tem de melhor, e eu me lembro de cada detalhe, dos beijos, das gargalhadas, das implicâncias, das chatices, das horas de conversa em horário de trabalho, do Stifler, do Michael Jackson, do frio, da dança do quadrado, da mônica, das lutinhas, e de cada minuto que a gente tentou.

E nem tudo foram flores não, me lembro como tudo acabou, eu lembro que não doeu tanto soltar a sua mão, eu sabia que era só aquilo, era parecido com amor de verão, nós sabíamos, mas doeu, quando você me confessou depois de tempo que seu medo de amar foi maior do que sua vontade de tentar.

Nunca mais nenhuma notícia, e-mail telefonemas, nunca mais nossas conversas na calçada, aventuras, nunca mais o ‘little black’, never more.

Enquanto eu apenas consigo dizer da porta de casa, te olhando pelas grades do muro ‘men-ti-ra’, tentando acreditar no que meus olhos estavam vendo, passava um filme na minha cabeça, de toda nossa histórinha, você ali, mais lindo do que sempre, o ‘preto’ que não é mais meu, que nunca foi, que até alguns minutos estava perdido no meu passado, ressurge pra balançar velhas estruturas, que só você balançou um dia.

Engraçado né o tempo passou e enquanto conversávamos, parecia que o cara que balançou tudo olhava tudo de longe, lá do meio-fio, observava rindo a gente conversando, e eu nem conhecia mais o cara que estava ali na minha frente, usando uma aliança dourada na mão direita, contando que em menos de um ano vai se casar, que logo depois que rompemos, perdeu o medo de amar, e que sentiu saudades.

E dizer o que?

Só consegui: ‘Eu vou lembrar sempre de você!’

E como não lembrar do único cara que mexeu com toda a minha estrutura na primeira troca de olhares, mas com todo o cuidado pra não despertar aquilo que ele não podia cultivar?

2010-12-20T00:50:00.002-02:00

A história da Ostra.

Passei tanto tempo sem colocar meus pensamentos aqui, e nem sei explicar o motivo, ou até sei... Não deixei de escrever por não gostar mais, eu ainda gosto, apesar de fazer isso com menor frequência, ainda me faz bem escrever, mas já não é mais como há um tempo atrás.

Hoje para escrever preciso fazer um esforço danado, as palavras não saem mais com tanta facilidade, apesar das ideias fazerem barulho o tempo todo nessa cachola, colocá-las no papel tem sido cada vez mais difícil.

O 'tem sido' é porque não faz tanto tempo, lembro-me bem que 'ontem mesmo', eu sentia muita dor, dor na alma, dor de amor, e nada melhor que a velha e companheira 'fossa' da vida, pra nos inspirar a escrever, a chorar a dor através do lápis, ou de um velho teclado, então fica fácil, aaaah se fica! E aí a gente muda, a gente esquece, a gente troca, a gente cresce, a gente não sofre mais, a gente não escreve tanto.

Eu escrevo, porque assim consigo organizar minhas ideias, escrevo também porque é a maneira mais fácil de desabafar, de exprimir, expelir qualquer sentimento, dá pra inventar, fingir, falar a verdade, sem medo de magoar, de errar, de ser corrigido, quando escrevo falo comigo mesma, existe apenas eu e todos os lados do meu eu, eu me sinto em casa, eu me sinto livre, eu me conheço mais.

Então o que me faz parar de escrever? Com todas as letras, falta DOR, ainda bem né?! Ou não? A falta de novidade e de tempo, também me tiram a inspiração. Pensando nisso, lembrei de um texto do Rubem Alves que li já faz um tempo falando sobre a dor e suas pérolas, inclusive o mesmo autor tem um livro com esse nome (Ostra Feliz Não Faz Pérolas), foi então que tive a ideia de mudar o nome do Blog, afinal é aqui que guardo a maioria das pérolas que faço em meio as dores.

Para os que gostam de boa leitura, deliciem-se com: http://www.rubemalves.com.br/

Para os preguiçosos de plantão, vai um trecho do livro...

''Ostras são moluscos, animais sem esqueleto, macias, que representam as delícias dos gastrônomos. Podem ser comidas cruas, com pingos de limão, paellas, sopas. Sem defesas – são animais mansos -, seriam uma presa fácil dos predadores. Para que isso não acontecesse, a sua sabedoria as ensinou a fazer casas, conchas duras, dentro das quais vivem. Pois havia num fundo de mar uma colônia de ostras, muitas ostras. Eram ostras felizes. Sabia-se que eram ostras felizes porque de dentro de suas conchas saía uma delicada melodia, música aquática, como se fosse um canto gregoriano, todas cantando a mesma música. Com uma exceção: de uma ostra solitária que fazia um solo solitário. Diferente da alegre música aquática, ela cantava um canto muito triste. As ostras felizes se riam dela e diziam: “Ela não sai da sua depressão…”. Não era depressão. Era dor. Pois um grão de areia havia entrado dentro de sua carne e doía, doía, doía. E ela não tinha jeito de se livrar dele, do grão de areia. Mas era possível livrar-se da dor. O seu corpo sabia que, para se livrar da dor que o grão de areia lhe provocava, em virtude de suas asperezas, arestas e pontas, bastava para envolvê-lo com uma substância lisa, brilhante e redonda. Assim, enquanto cantava seu canto triste, o seu corpo fazia o trabalho – por causa da dor que o grão de areia lhe causava. Um dia, passou por ali um pescador com o seu barco. Lançou a rede e toda a colônia de ostras, inclusive a sofredora, foi pescada. O pescador se alegrou, levou-as para casa e sua mulher fez uma deliciosa sopa de ostras. Deliciando-se com as ostras, de repente seus dentes bateram num objeto duro que estava dentro de uma ostra. Ele o tomou nos dedos e sorriu de felicidade: era uma pérola, uma linda pérola. Apenas a ostra sofredora fizera uma pérola. Ele tomou-a e deu-a de presente para a sua esposa.''

Pérolas de outras Ostras:

'O sábio procura a ausência de dor e não o prazer.' - Aristóteles

'A dor nos faz tomar decisões erradas. O medo dela também.' - House

'O homem é um aprendiz, a dor é a sua mestra, E ninguém se conhece enquanto não sofreu.' -Alfred de Mussef

'Entre a dor e o nada o que você escolhe.' - Carlos Drummond de Andrade

Mas...lembre-se: 'A dor é inevitável, o sofrimento é opcional.' Carlos Drummond de Andrade

Ouça: Não Fuja da Dor - Titãs ;)

2010-12-07T01:11:00.002-02:00

Enfim...depois de 23 anos vivendo 'out' por não ter essa maravilhosa ferramenta, chamada Internet, haha, me sentindo menos anormal, e sem precisar pagar lan, poderei desabafar meus medos, fantasmas e todas aquelas loucuras que trago dentro de mim.

Voltando a escrever...

Att.

A meninaaaaaa com Internet!

Dolorido-colorido!

2009-08-09T15:57:00.003-03:00

Ando sem tempo pro blog! Por hoje vou deixar só um trechinho de um texto do Caio Abreu...é o momento, fazer o que?! ;x

'Não sei, não me interrompa agora que estou quase conseguindo, disponível só, não é uma palavra bonita? Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Dolorido-colorido, estou repetindo devagar para que você possa compreende...'

2009-07-24T15:44:00.005-03:00

Hoje acordei com vontade de estar vivendo uma história de amor, daquelas de cinema, bem água com açúcar. Afinal o amor é assim mesmo, brega.
Mas ando tão descrente disso. Aí fico aqui sonhando.
Digamos que meu currículo amoroso anda meio falido, no início da adolescência eu sempre tive aqueles amores chamados de platônicos. Eu jurava amar o menino, sonhava namorar com ele, casar, ter um casal de filhos e morar numa casa com um jardim, uma árvore e um balanço, e ele? Ele nem sonhava que eu existia.

Eu gostava daquela sensação, maaaas a gente cresce, e o sentimento geralmente vem cheio de exigências, o tal do amor idealizado, nunca estamos satisfeitos, e quando estamos perto disso, talvez o sentimento não seja recíproco.
Ah mas hoje eu queria ter acordado amando alguém, e de preferência que esse alguém também me amasse.
Vontade não apenas de namorar, mas ter um parceiro, amigão mesmo, que topasse as maiores loucuras comigo, de andar a pé na chuva, a dividir um sono numa tarde de domingo.
Aí fico aqui idealizando, não paga mesmo, talvez faça mal as lombrigas, mas depois tomo um ‘Licor de Cacau Xavier’ e ta massa!
Vontade de receber mensagens de madrugada, e de ter um colo pra dormir, deitar e ficar roçando os pés um no outro, acordar com aquela cara inchada e ouvir um 'Eu te amo', porque amar é isso, é gostar de fazer nada junto, achar o outro lindo mesmo com aquela cara amarrotada pela manhã. Cumplicidade pode ser a palavra, vontade de ser cúmplice, de ter um cúmplice, de fazer planos, plano de pegar umas malas colocar nas costas e dominar o mundo, essas loucuras de arrepiar, plano de ter uma casa própria, ou uma barraca na praia, o amor é assim, inconsequente, mas delicioso de sentir.
To cansada dos amores reais, cheios de problemas, tenho urticária a D.R, são necessárias, mas ter mais D.R’s do que namorar enche meu precioso saco.
Ah cansei de gostar sozinha também, não tem graça, era gostoso nos meus 14 anos.
Vou te contar que sempre me meti em amores problemas, eu sempre gostei de pessoas complicadas, que culpa tenho eu se não gosto de coisas simples, pessoas chuchu, sem graça, sem gosto, eu gosto de personalidade, de autenticidade, aí quando eu via estava numa teia de aranha, não num namoro. Já pensei em denominar 'síndrome do dedo podre'. Vai escolher mal assim na casa do chapéu.
Aí tive também os amores ciladas, o cara tava ali demonstrando querer, e eu lá apostando todas as fichas, um botão, e dois drops que tinha no meu bolso, aí mergulhava de cabeça e poft a piscina tava vazia, o cara não queria nada com nada, e eu passava mais uma semana surtando por ter acreditado mais uma vez em Papai Noel. Acontece nas melhores famílias, e bola frente.
Não gosto de ser mãe também, detesto chorumelas, pessoas negativas, que você tem que ficar ali adulando o tempo todo, e desculpem, mas de-tes-to homem chorão, eu tenho pavor mesmo, corro 5 km sem olhar pra trás, não é ser insensível, mas o nível de paciência pra isso nessa vida já acabou.
Então começa a complicar, nesse mundão que todo mundo é de todo mundo, ter uma pessoa e essa mesma ser exclusividade, ta virando quase que recorde, se você conseguir isso é capaz de entrar pro Guinness.
Mas que da vontade dá, aí a gente para, e espera dois minutinhos pra passar.
Então passei a minha vida todo de 21 anos a procura da batida perfeita, mas bater mesmo só a cabeça nos últimos anos.
Desisti, escolhi ficar aqui sonhando apenas, desejando, mas sozinha.
‘Afinal antes só do que mal acompanhada’.

2009-07-21T11:45:00.005-03:00

E se eu fosse a Alice?

Ando sem inspiração, mas sinto falta de escrever, aí fiquei pensando sobre o que poderia falar.
Lembrei que não terminei de contar sobre a viagem a Feijó.
Mas observei algo diferente na viagem, acredito muito que em tudo que fazemos existe um modo de tirar um aprendizado, e nessa viagem aprendi muito.
Chegando lá encontrei minha prima, que não mora mais com a minha tia, ela casou, formou uma família e mora hoje no Mato Grosso do Sul. Depois de jantar, a tia estava lavando a louça, eu secando e ela guardando, e de repente surgiu um assunto, que tem me inquietado bastante, e me feito pensar muito.
Em algum momento da conversa a Li me fez uma pergunta, o que eu queria da minha vida, mas eu deveria dar uma única resposta. Eu ri, pensei e respondi que era difícil definir tantas coisas que eu quero pra minha vida, em uma única palavra ou frase.
Ela me disse que não deveria ser que era sobre a minha vida que eu estava falando, e que eu sempre deveria saber essa resposta.
Bem ainda estou a pensar, mas depois ela retrucou: ‘quando souber a resposta, você tem que se perguntar o porquê que você quer isso, e pra que’. Então são três perguntas:
O que eu quero pra minha vida?
Por que eu quero?
E pra que?
Até agora não sei o porquê entramos nesse assunto, mas em tudo Deus tem um propósito, e acredito que Ele me levou a viajar, e encontra-la depois de dois anos, pra termos essa conversa. Existe um propósito.
Terminamos a louça e ela finalizou assim: você assistiu Alice no país das Maravilhas?
Eu disse que sim.
Ela perguntou você lembra do momento em que ela encontra o Gato?
Eu me recordava bem pouco. E ela contou que...

A Alice encontrava o gato e perguntava "O senhor poderia me dizer, por favor, qual o caminho que devo tomar para sair daqui?"
"Isso depende muito de para onde você quer ir", respondeu o Gato.
"Não me importo muito para onde...", retrucou Alice.
"Então não importa o caminho que você escolha", disse o Gato.

E então a Li explicou que eu deveria saber os caminhos que queria seguir, que eu tinha que estipular onde iria chegar, porque se eu não soubesse qualquer caminho serviria, e depois falamos sobre ATALHOS, que as vezes achamos mais fácil pegar atalhos pra chegar a um determinado lugar, e então pode ser que se demore mais pra chegar.
E eu continuei a pensar. Prometi pra ela, que assim que tiver uma resposta, mandarei um e-mail contando pra ela, que já tenho uma resposta pra cada pergunta daquelas três.
No dia seguinte estava a toa, e vi um livro, não me recordo o nome, tentei até lembrar esses dias, mas não consegui, ele tinha várias frases de pessoas bem sucedidas, ah lembro que era alguma coisa como ‘coisas que deveríamos saber antes de chegar aos 40, ou 50’ não me lembro mesmo, enfim, tinha algumas dicas sobre a vida, por pessoas já experientes, mas uma frase marcou mais falava que temos que ter uma META, um foco e diariamente lembrar dele, e fazermos o possível pra chegarmos até aquele determinado ponto.
Ta, eu sei que isso ta parecendo um texto auto-ajuda, mas as coisas iam se encaixando, o momento que tenho vivido, a conversa com a Li, o livro, e eu em momento nenhum comentei com ninguém sobre as duvidas que andavam cercando meu coração antes deu ir viajar.
E é isso eu ainda não achei a resposta, mas estou procurando nos meus dias, e logo terei, o mais rápido possível, quando antes eu souber, mas rápido saberei qual o caminho que eu devo seguir.

2009-07-20T09:27:00.002-03:00

"Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava. Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo. Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu....
"Mas CHEGA, se não houve troca, CHEGA, porque amar sozinho é solitário demais, abandono demais, e você está nessa vida para evoluir, mas não para sofrer.Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz. "

(Tati Bernardes)

Faço das suas palavras as minhas :)

E saio cantando Rita Lee...

''Cansei de lero, lero,

Dá licença

Mas eu vou sair do sério...

Como vai? Tudo bem! Apesar, contudo Todavia, mas, porém

As águas vão rolar

Não vou chorar

Não! Se por acaso morrer

Do coração...É sinal que amei demais

Mas enquanto estou viva

Cheia de graça

Talvez ainda faça

Um monte de gente feliz!''

2009-07-13T11:28:00.002-03:00

Pérolas de uma viajante!

Retornei da viagem, que durou apenas o fim de semana, mas tempo suficiente pra eu voltar com novas idéias, com o espírito renovado e cheia de novidades.
Ta difícil saber por onde começar a contar...
Vou pelos causos da viagem...
A principio foi uma saga.
Eu tinha planejado ir pra Regente Feijó na sexta, Regente é uma cidadezinha, próximo a Presidente Prudente, interior de São Paulo, desde a minha infância meu destino de férias quase sempre foi lá.
Cidade pacata, daquelas que tem apenas uma avenida principal, uma praça com uma fonte, onde as pessoas ficam lá dando voltas, rs. Eu mesmo quase não saio pra rua, fico na casa da minha tia. Essa é irmã da minha mãe, uma irmã entre outros onze filhos, mas essa é aquela tia mais chegada, me deu de presente três primos maravilhosos, sobre eles falo depois. Enfim acabei não indo na sexta, porque parecia que o mundo ia desabar em água, achei melhor não arriscar pegar estrada a noite e com chuva. Resolvi ir no sábado pela manhã, e adivinhe? Estava Chovendo! ¬¬
Eu arrumei as coisas, coloquei uma blusa com toca, peguei minha mala e fui ‘caminhando e cantando’ até o ponto de ônibus, pra ir até a rodoviária, quando de repente... vejo que o ônibus já estava virando a rua, ou seja, eu perdi, e por isso perderia o outro que me levaria a Presidente Prudente.
Seja rápida Natalie, pense em alguma coisa... E lá vou eu ligar para um mototáxi usahhashhusahuhua, pensa só coloquei a mala nas costas e fui debaixo daquela chuva até a rodoviária, se xinguei, achei ruim? Que nada, estava me divertindo, ria de mim mesmo, cheguei pra comprar a passagem e não sei por que todo mundo me olhava.
Fui ao banheiro me troquei e fui rumo a minha aventura.
A viagem foi tranqüila, ao ver de uma pessoa normal, pra mim não foi muito não, afinal pra uma pessoa quem tem síndrome do pânico, é sempre complicado viajar sozinha, o medo de acidente na estrada, ainda mais porque chovia, me apavorava, mas nada que um bom livro não ajude a espantar.
Cheguei a Prudente e já podia sentir o cheiro da cidade, ô saudade disso. Ainda chovia, e pra facilitar a aminha vida, era só pegar mais um ônibus até a pequena Feijó, um mero detalhe.
Enquanto esperava o bendito ônibus no ponto, pensava o quanto queria escrever logo no blog sobre a viagem, não é o que eu ia fazer na pequena Feijó apenas, mas me fascina a viagem mesmo,o trajeto, ainda mais quando ele não é dos mais fáceis, e eu ria sozinha. Ficava olhando aquelas pessoas que passavam por mim, da onde estavam vindo será? E pra onde iam? Do meu lado no ponto tinha uma avó com seu netinho de uns dois aninhos, naquela chuva, e ela com um guarda chuva, e ele tremendo de frio, abraçava ela com tanta força, que parecia que era ele quem a protegia e não o contrario.
É indescritível o que eu sentia naquele momento, uma nostalgia, com uma sensação de paz e liberdade, eu ali sozinha, com uma mala, rindo da minha pequena aventura.
No ônibus lotado, tinha uma senhora sentada do meu lado, acho que ela carregava coxinhas na sacola, aquele cheiro de salgadinho e aquele balanço do bus, jesuisss, eu já estava verde, pra ajudar, o cobrador a minha direita, jurava que tinha nascido gato, no sentido de animal mesmo, ele fazia um barulho como se fosse um miado, não satisfeito começou a imitar o Pato Donald, eu não sabia se ria, se chorava, ou se pulava pela janela.
Você pode pensar que tenho uma imaginação fértil, eu tenho mesmo, mas isso realmente aconteceu, e não parou por aí, foram vinte minutos de tortura. Quando pensei ter acabado a sessão Discovery Channel, ele começou a fazer um canto de passarinho, e gritava assim, pra um senhor um pouco mais a frente, ‘o passarinho fugiu da gaiola’ e fazia o tal canto outra vez. ¬¬
Graças ao meo bom Deus, cheguei ao destino. Um pouco mais desequilibrada do que o normal, mas aliviada, por ter saído daquele safári.

Por hoje é só...continuo no próximo post.

Beijos.

2009-07-09T14:19:00.004-03:00

Frio na barriga!

Frio na espinha!

Pernas nomeadas 'treme-treme da estrela'!

Pra Viagem...
Eu levo... expectativa, saudade, trilha sonora pro caminho, besteiras pra comer, óculos escuro, muitas histórias pra contar e ansiedade pra reencontrar ele na volta.

Eu deixo pra trás...
A família, o cachorro, o final de semana com os amigos, meu cantinho, minha cidade, o stress do trabalho, o horário no salão, o rolezinho com o Ronny, minhas preocupações.

Destino: Regente Feijó.

Objetivo: Matar o que anda me matando(saudade), distribuir e me perder nos abraços, relembrar o cheiro de Regente Feijó, conversar ate acabar a saliva com a Elis, contar em ordem cronológica os fatos ocorridos, renovar o corpo, a alma e a mente.

''E se alguém perguntar por mim, diz que fui por aí...''

au revoir!!!

2009-07-07T12:54:00.004-03:00

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas ...
Que já têm a forma do nosso corpo ...
E esquecer os nossos caminhos que nos levam sempre aos mesmos lugares...
É o tempo da travessia ...
E se não ousarmos fazê-la ...
Teremos ficado ... para sempre ...
À margem de nós mesmos..."

Fernando Pessoa

Natalie - por aí...atravessando!

Status: ausente

2009-07-01T17:17:00.003-03:00

Nem me venha cheio de perguntas, sobre o que me leva a escrever tantos post num dia. Só interessa a mim saber que é apenas pra lembrar amanhã, o que eu sentia hoje...

"História escrita a lápis, lápis-borracha para tudo ser mais prático. Escrita de qualquer jeito, torta, em linhas invisíveis. Com um início de perder o fôlego, mas com um eterno três pontinhos num final que nem existe. Os três pontinhos são o que me matam, ponto final seria a dureza clara e o fim da história, três pontinhos são o que me matam." (Tati Bernardes)

... <--- quem foi que te inventou? ¬¬

2009-07-01T09:52:00.007-03:00

NÃO SE REPRIMA!

''Não segure muito teus instintos

Porque isso não é natural

Sai do sério, fala Alto, dá um grito forte,

Quando queira evita

É saudável, relaxante, recupera

E faz bem pra cabeça

Por isso canta, dança, grita ô ô ô ô ô ô ô

Vá em frente, entra numa boa

Porque a vida é uma festa

Não controle, não domine, não modere

Tudo isso faz muito mal

Deixe que a mente se relaxe

Faça o que mandar o coração

Por isso canta, dança, grita ô ô ô ô ô ô ô...''

Digamos que sou uma boa observadora, então resolvi não deixar passar em branco e comentar o novo comercial da Batavo. Oi?
Isso mesmo Batavo, você não leu errado não. Esses dias vi passando na Tv, mas o que me chamou atenção não foi o anuncio dos produtos derivados do leite, pra ser bem sincera nem gosto muito, ainda mais por serem light, eu sou a maior consumidora de produtos calórico. Gostei mesmo foi da música.
Não me recrimine por nunca ter reparado na letra de "Não se reprima' dos Menudos, até porque sou 87, e na minha infância meus ídolos eram a Chiquititas, os Backstreet Boys. Eu só sabia que os menudos eram aqueles carinhas que dançavam engraçados, nunca achei graça na verdade.
Mas a versão do comercial na voz de Tatiana Parra é the best, a letra é muito minha cara, e o que chama atenção mesmo, são as placas, o que eles tentam mostrar ao meu ver, é que hoje a sociedade impõe o que é certo e errado, e você é cobrado por todos os lados, a não fazer isso, ou aquilo, eu não sou Anarquista não, mas gosto de ditar as minhas regras, e apenas pra minha vida. Você? Ah!!!! Você eu quero que viva da forma que achar melhor. '
'Cada um sabe a DOR e a DELÍCIA de ser o que é!''

2009-06-29T13:54:00.004-03:00

Quem sou eu? Eis a questão.

A vontade de escrever, vem da sobra de emoções, vontade de colocar pra fora o que estou sentindo pra aliviar um pouco, ficar mais leve.
E hoje pensei, pensei, em como estou me sentindo, tem horas que pra mim é tão difícil transformar em palavras, definir meu estado de espírito. É quando busco em algum escritor que gosto, algo que se identifique com o que eu gostaria de falar.
Aí estava lendo, e vendo vários escritores tiveram e tem um momento 'quem sou eu' na vida, nada fácil definir isso, pelo menos não pra mim, se você me perguntar todos os dias, quem eu sou, darei uma versão diferente por dia, e ainda assim não seria algo concreto.
Fácil é dizer, as minhas cores prediletas, minhas musicas, o que gosto de comer, e ainda assim, poderia me contrariar, porque sou muito momento, e tudo isso de alguma forma diz um pouco de mim, mas não diz tudo.
Já usei o texto da Martha Medeiros aqui, em que ela diz ser varias mulheres a alguns homens dentro da mesma pessoa.
É assim que eu me sinto, são muitas mulheres dentro de mim, por hora, talvez dias, uma apenas me controla, mas quando resolvem entrar em conflito, tenho que gritar e colocar ordem na casa, ''a partir de hoje, cada dia uma toma a frente''. E você vai me ver mudar de humor, mais que troco de roupa antes de uma balada.
Sempre que tento me conhecer, entro em conflito, aí penso 'isso deve ser a crise dos 18, 19, 20, 21', e por aí vai, seria engraçado se não fosse tão perturbador.
Aos 21 me pego tentando escolher alguns caminhos, e agora já não se pode errar tanto quanto na adolescência, é o começo da vida adulta, e as consequências vem dando porrada na cara, quanto se opta por algumas decisões erradas. Aí passo horas, dias, tentando acertar, na carreira, nas amizades, nos amores, pareço panela de pressão. Mas isso me faz amadurecer muito, aprender muito de mim, e me deixar a beira da loucura também.
Ando assim explodindo fácil, em alguns momentos pareço perder o controle. Estou exageradamente exagerada, se é que existe esse termo, estou sensível, ao stress, a felicidade, a tristeza, reparei minhas atitudes nos últimos dias, se bebo, não consigo beber socialmente, preciso ficar de porre, se assisto qualquer seriado, toca uma musica um pouco nostálgica, e as lágrimas já rolam, nunca tive tantas crises de riso como ultimamente, acho que ando transbordando, estou ficando cheia, as emoções se somam, e eu pareço um jarro de água, pronto pra derramar.
Então optei por começar a retirar um pouco por vez, sem deixar que caia pra fora, mantendo o auto-controle, tarefa árdua, mas necessária.

Se tiver com saco pra continuar lendo ainda, leia esses poemas de Fernando Pessoa. Hoje ele refletiu muito meu estado de espírito, talvez te passe alguma coisa também.
:)

Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é,
Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem;
Assisto à minha passagem,
Diverso, móbil e só,
Não sei sentir-me onde estou.
Por isso, alheio, vou lendo
Como páginas, meu ser.
O que segue não prevendo,
O que passou a esquecer.
Noto à margem do que li
O que julguei que senti.
Releio e digo : "Fui eu ?"
Deus sabe, porque o escreveu.

Não sei quem sou, que alma tenho.
Quando falo com sinceridade não sei com que sinceridade falo.
Sou variamente outro do que um eu que não sei se existe (se é esses outros)...
Sinto crenças que não tenho.
Enlevam-me ânsias que repudio.
A minha perpétua atenção sobre mim perpetuamente me ponta
traições de alma a um carácter que talvez eu não tenha,
nem ela julga que eu tenho.
Sinto-me múltiplo.
Sou como um quarto com inúmeros espelhos fantásticos
que torcem para reflexões falsas
uma única anterior realidade que não está em nenhuma e está em todas.
Como o panteísta se sente árvore (?) e até a flor,
eu sinto-me vários seres.
Sinto-me viver vidas alheias, em mim, incompletamente,
como se o meu ser participasse de todos os homens,
incompletamente de cada (?),
por uma suma de não-eus sintetizados num eu postiço."

E assim vou vivendo, me descobrindo...

2009-06-26T10:55:00.005-03:00

''Ora bolas, não me amole, com esse papo, de emprego

Não está vendo, não estou nessa

O que eu quero? Sossego, eu quero sossego

O que eu quero?''

Já cantava o gordinho do Tim Maia, será que é pedir muito?

Eu não sou preguiçosa, trabalho pra me sentir útil, porque eu gosto e pela grana também, não sou besta né?!

Mas eu só queria estar de férias, é pedir muito uma praia, um super sol, e uma cerveja? Ou quem sabe um frio, um chalé, ele e um bom vinho?

E o que fazer quando você esta a três anos sem tirar férias? Aí você emendou um trabalho novo e só faltam apenas nove meses pra tirar as tão sonhadas férias?

Viajar me faz rejuvenescer, me deixa cheia de idéias, renova a minha alma!

Mas não tem outra solução a não ser esperar, enquanto isso fico escrevendo minhas lamentações no blog, e cantando que 'eu só quero sossego!'

2009-06-24T10:44:00.003-03:00

Metade la na casa do chapéu!

Estava cá pensando com meus botões, o quanto me irrita pessoas pela metade.
Eu gosto do inteiro. Palavrinha chata essa MEIO.
Ela é meio gorda, ou meio magra.
Eu sou meio chata, ele é meio legal.
Fulano esta meio embriagado.
Ciclana esta meio que namorando. E o namorado dela esta meio apaixonado.
Porra! Ou é ou não é. Não deve ser a toa que ganho apelido de 8 ou 80
Não gosto de nada pela metade, já gritei isso pros quatro cantos. Mas tenho necessidade de sempre estar avisando.
Detesto meio termo.
Será que é tão difícil ser INTEIRO?
Inteiro gordo, inteiro apaixonado, inteiro chato, assuma o que você é.
Assuma uma relação, assuma um papel, assuma sua carapuça, vista-a!
Fábio Junior que me perdoe, mas ô musiquinha brega aquela ‘carne e unha, alma gêmea, bate coração, as metades, da laranja...’. Oiii?
Essa história de cara metade não me pega não.
Eu que não quero uma metade, quero um inteiro.
As pessoas se completam? Não! Na minha opinião elas se somam, ou seja, uma laranja mais outra laranja é igual a, uma laranjada haha, o Chaves certamente diria isso, mas temos que somar.
Mas quem sou eu pra te recriminar se você sonha com uma cara metade, cuidado pra não topar com um ‘cara’ pela metade.
Eu nasci sozinha e vou morrer sozinha, mas sempre vou estar a procura de outro inteiro pra somar a minha vida, e aí sim pra dividir sonhos, objetivos, conquistas.
Mas tenho a necessidade de me envolver independente do tipo de relacionamento por inteiro, eu mergulho de cabeça, seja no trabalho, nos estudos, numa paixão, numa amizade.
E não me venha com metades, com meios, se me quiser se entregue por inteiro.
Quero que se alguém estiver comigo, que esteja. Mesmo que seja só naquele momento. Mesmo que mude de idéia no dia seguinte.

Tenho dito.

2009-06-23T09:19:00.007-03:00

Hoje você é minha inspiração.

E o que é que ela vê nele?

Vou contar o que ela vê nele: ela vê tudo o que não conseguiu ver no próprio pai, ela vê um carácter raro e isso é mais importante do que o Porsche que ele não tem, ela vê como ele se preocupa com ela, o modo sutil que ele tem de cuidar dela, ela vê um dedo do pé diferente, que estranhamente ninguém repara, ela vê que ele faz tudo para que ela fique irritada, só pra tirar um sorriso dela depois, ela vê o quanto ele se preocupa com a família, e o quanto se faz durão pra sobreviver longe e resistir a saudade, ela vê que ele erra, mas quando acerta, acerta em cheio, que ele parece um lorde numa mesa de restaurante mas é desajeitado pra se vestir, ela vê um homem maduro mas que precisa ser cuidado também, um coração de pedra mas pronto pra ser lapidado, ela vê que ele não dá a mínima para comportamentos padrões, ela vê que ele é um sonhador incorrigível, ela o vê nu, ela o vê no que ele tem de invisível para todos os outros.

''Ele é meu curso de anatomia
Ele é meu retiro espiritual
Ele é minha história
Ele é meu desfile internacional
Ele é meu bloco de carnaval
Minha evolução...
Ele é minha pista alucinada
A mais concorrida das baladas
Meu inferninho
Ele é meu esporte radical
Poderoso, viciante, mas não faz mal
Meu docinho
Ele é o que meu médico receitou
Xuxu tento descrever o que é estar com você
Amor... todos vão saber que eu estou muito bem com você!''

*Adaptação de Meu esquema (Mundo Livre s/a)

2009-06-19T08:27:00.006-03:00

O grito

Não sei o que está acontecendo comigo, diz a paciente para o psiquiatra.
Ela sabe.
Não sei se gosto mesmo da minha namorada, diz um amigo para outro.Ele sabe.
Não sei se quero continuar com a vida que tenho, pensamos em silêncio. Sabemos, sim.
Sabemos tudo o que sentimos porque algo dentro de nós grita. Tentamos abafar esse grito com conversas tolas, elucubrações, esoterismo, leituras dinâmicas, namoros virtuais, mas não importa o método que iremos utilizar para procurar uma verdade que se encaixe em nossos planos: será infrutífero. A verdade já está dentro, a verdade se impõe, fala mais alto que nós, ela grita.
Sabemos se amamos ou não alguém, mesmo que esteja escrito que é um amor que não serve, que nos rejeita, um amor que não vai resultar em nada. Costumamos desviar esse amor para outro amor, um amor aceitável, fácil, sereno. Podemos dar todas as provas ao mundo de que não amamos uma pessoa e amamos outra, mas sabemos, lá dentro, quem é que está no controle.
A verdade grita. Provoca febre, salta aos olhos, desenvolve úlceras. Nosso corpo é a casa da verdade, lá de dentro vêm todas as informações que passarão por uma triagem particular: algumas verdades a gente deixa sair, outras a gente aprisiona e finge esquecer.
Mas há uma verdade única : ninguém tem dúvida sobre si mesmo.
Podemos passar anos nos dedicando a um emprego sabendo que ele não nos trará recompensa emocional. Podemos conviver com uma pessoa mesmo sabendo que ela não merece confiança. Fazemos essas escolhas por serem as mais sensatas ou práticas, mas nem sempre elas estão de acordo com os gritos de dentro, aquelas vozes que dizem: vá por este caminho, se preferir, mas você nasceu para o caminho oposto.
Até mesmo a felicidade, tão propagada, pode ser uma opção contrária ao que intimamente desejamos. Você cumpre o ritual todinho, faz tudo como o esperado, e é feliz, puxa, como é feliz.
E o grito lá dentro: mas você não queria ser feliz, queria viver!
Eu não sei se teria coragem de jogar tudo para o alto. Sabe.
Eu não sei por que sou assim. Sabe!

Martha Medeiros.

Bom sou fã assumida das crônicas e livros da Martha Medeiros, estava aqui lendo essa, e pensei, poxa essa é a cara do meu momento, ando assim, um pouco confusa com algumas decisões a serem tomadas, mas a verdade grita dentro de mim, e no fundo eu sei o que fazer.
Nunca fui dessas racionais demais, práticas demais, sou a tal 'porra louca', não porque sou rebelde, é que minha verdade esta sempre gritando, eu preciso viver e amar o que vivo, eu preciso me sentir excitada com minha vida.
Já falei antes o morno me da enjôo, eu posso até me manter durante algum tempo em algo que seja morno, mas é o tempo suficiente de explodir minha faísca.
Sabe quando um foguete esta para ser lançado? Nunca vi, além de filme, mas é bem parecido.
''Sessenta segundos para lançamento de foguete, preparar para contagem regressiva, 60, 59, 58, 57...1, Cablummmmmm!''. E eu mando aos ares, trabalho, amizades, decisões, namoros, e tudo o mais que não me deixa fervendo.
'Eu não sei se teria coragem de jogar tudo para o alto' dizem por aí. Azar o seu eu sei!
E como canta o Rei, apesar que eu prefiro a versão do Titãs 'É preciso saber viver'.

2009-06-16T11:56:00.002-03:00

Sarei!

Durante um trabalho na aula de economia, depois de um dia tenso igual ontem, depois daquele post 'deprê', Deus manda um anjo, o gente boa do meu lado, começa a fazer graças, eu estava tão 'slow' que nem olhei, mas depois de 3 segundo me dei conta, comecei a rir, uma risada contida, porque ali não era lugar pra uma gargalhada, de repente sai de mim um tsunami de risos, sabe aquela vontade imensa de rir e justamente onde você não pode? Poizé!
Corri pro corredor da faculdade, e ria deliciosamente, todo aquela tristeza, parece que virou inversa, e saía de mim em formas de gargalhadas, depois chorei..de rir.
Geeeeeente nem me lembrava como era uma crise de risos.
Transtorno bipolar?
Vai saber!
Mas adoro a facilidade que eu tenho pra trocar de humor, de roupa, de amores, de certezas, de lugar, tudo aquilo que não me faz bem, eu tiro, rasgo e jogo fora.
E sabe qual é a pior parte? Se eu contar aqui o que foi que ele fez, ninguém vai achar a menor graça!
Mas hoje o estado de espírito vai bem obrigada! Não to afim de troca-lo tão cedo!

Beijos e risos.
:*

2009-06-15T16:23:00.005-03:00

Falta de inspiração, tédio, sono, saudade...

Hoje to morna, cinza, parecendo sopa de hospital.

Ta faltando vontade, força, animo...

_ Moço, pare o mundo por favor! Quero descer!

Tem um abraço pra eu me esconder?

Aaaah! Meus ombros doem, é tanto peso, carrego minha covardia, minhas fraquezas, meus anseios, meu cansaço!

'Papai do céu da mais uma mãozinha pq ta foda!'

'Uma pessoa triste é evitada. Não cabe no mundo da propaganda dos cremes dentais, dos pagodes, dos carnavais. Tristeza parece praga, lepra, doença contagiosa, um estacionamento proibido. Ok, tristeza não faz realmente bem pra saúde, mas a introspecção é um recuo providencial, pois é quando silenciamos que melhor conversamos com nossos botões. E dessa conversa sai luz, lições, sinais, e a tristeza acaba saindo também, dando espaço para uma alegria nova e revitalizada. Triste é não sentir nada.' (Martha Medeiros)

2009-06-08T13:32:00.006-03:00

*Combine com as amigas um chopp depois da aula, tome o chopp, mude o roteiro e vá para uma boate, acrescente mais 10 amigos, duas doses de tequila, um pouco de vódega com Schweppes, alguns destilados, misture bem, até sair do ponto.

*Acorde com aquela ressaca, por culpa do limão (anote aí, é maldito limão que te faz passar mal), beba 2 litros de agua, e parta pro churrasco que combinou pro almoço.

*Converse muito sobre a noite anterior com as amigas, se quiser lembrar de todos os fatos, ao menos tente, quando lembrar prefira esquecer e mete a culpa na 'José Cuervo'.

*Volte pra casa e deixa o corpo descansando. A não ser que as fofas das suas tias estejam la.

*Aí aproveite pra matar a saudade, rir das histórias, tirar várias fotos e provar o vestido da festa junina que estava guardado a 5 anos, pra elas ajustarem.

*Se não tiver satisfeita e com o maxilar doendo de tanto rir, aproveite o embalo...

*Faça sala para as amigas da sua mãe que chegaram na saída das tias, e ria mais um pouco, santo remédio pra ressaca.

*Vista seu vestido tipo 'camponesa', faça duas bolas vermelhas na bochecha, duas trançinhas, e caia na gandaia com as ermãs, continue a base de Coca, suco de Uva, vai por mim, o fígado agradece!

*Coma muito amendoim, paçoca, cachorro-quente, teta de nega, pipoca doce e dance quadrilha, como você não dançava a 12 anos, ria mais 40 minutos seguidos.

*Pule quando gritarem: Olha a cobra! E morra de rir quando sua amiga falar baixinho: Onde??? Cade?? Adoro cobra! ;x hsahhashusahu

A hora que já não aguentar mais suas pernas, e só seu corpo estiver presente na roda...

*Volte pra casa ao encontro da sua alma que esta na cama, e durma igual um anjo.

*Aproveite o domingo pra sentir saudade do namorado que ta longe, e pensar como tudo teria mais sabor se ele estivesse junto, aí lembre do beijo, do abraço, e como tudo isso faz falta.

*Passe a tarde com a parte da família que você não vê a tempo, saiba parte da história dela, descubra o quanto foi importante a invenção da TV, depois de ouvir que sua avó viveu até os 38 anos, e pariu 16 filhos :O

*Termine o finalzinho do domingo sozinha em casa (como eu amo), se mate de rir vendo o vídeo-cassetadas do Faustão, e comendo pingo de ouro, sabor picanha.

Insano? Talvez!

Mas li em agum lugar 'que a beira da INSANIDADE esta a FELICIDADE'.

2009-06-05T09:28:00.005-03:00

Seria engraçado se não fosse uma realidade...

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!!
- Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

Jesusss! Finalmente encontrei o segredo para um casamento durar! ;x
Pra que ficar quatro anos cursando uma faculdade? Bora fabricar bonecas de crochê mulherada, é mais rentável! Dependendo do marido, vale fabricar uma segunda linha, ~~vudu~~ bonecas com alfinetes. hoho
Nesse caso o dinheiro ficaria pra ele? Então mudamos a história e torramos tudo antes do nosso 'leito de morte'.

Beijinhos :*

2009-06-04T08:25:00.007-03:00

Só pra constar aqui, pra quando eu estiver uma coroa, cheia de ramelentinhos, casada com aquele careca com uma puta barriga de cerveja, (zulivre), eu puder entrar no blog e lembrar o quanto dói, ser atropelada! :(
Isso mesmo, terça estava indo pro trabalho na garupa de ~~uma biz~~ um meio de locomoção de uma amiga, quando veio um carro e peif! Quase uma piada do tomatinho!
Ai ai, tudo dói!
Pros detalhes vale lembrar, que quando eu caí estava com um pacote de bolacha em uma das mãos, (tava saindo da padaria), e o troco na outra, depois de rolar uns 5 metros, e na incerteza de estar viva ou não, levanto do chão com o pacote de bolacha intacto e o dinheiro também, e não! Eu não sou turca! ;x
Okey, todo aquele vulco-vulco, ambulância, um monte de curiosos assinando meu atestado de óbito, e eu vou para o hospital.
Aí então começa a tortura, logo de cara a enfermeira vem tirando minha roupa, eu não tinha quebrado as pernas, isso era fato, pra que tirar minhas calças?! E eu la, pagando um super gorila, porque mico seria muito modéstia, só de calcinha, tirando o raio-x. Sera que eu taquei ~~cocô~~ pedra na cruz? ¬¬
Seringas, agulhas, muita dor e eu voltei pra casa, ja descansei, e ja estou no trabalho ¬¬
De tudo isso, só fica uma pergunta martelando na minha cabeça, esse tipo de coisa só acontece comigo?!

2009-06-01T17:41:00.005-03:00

Jeito novo de aproveitar o Final de semana:

* descobri que reencontrar aquela 'velha melhor amiga', sentar na mesa de um bar, pedir uma cerveja, e botar o papo em dia, quando você achava, que vocês nunca mais se entenderiam, faz muito bem!
* acordar tarde no sábado com a bendita ressaca de sexta, e voltar a dormir ate as 6 da tarde, me faz perder 1/6 do final de semana, mas equivale a uma máscara de pepino numa clínica de estética;
* e quando você tem um melhor amigo (isso mesmo, no masculino), na adolescência, depois encontra um segundo melhor amigo no início da vida adulta, e nada combina tão bem quanto vocês três numa balada, uma caipirinha de morango, e uma banda tocando os hits que fizeram sucesso na 'época' de vocês? Por favor! Isso merece dose extra!
*pra terminar 'el gran finale' um domingo de inverno, regado a sofá, edredon, muito bolo de cenoura acompanhado de tubaína, e muito, mas muitooo sono, praticamente um Urso hibernando, depois um intervalo com direito a visita daquela amiga parceira, fofocas em dia, strogonoff de frango da mãe, e a volta pra toca, afinal 'Hibernar não é pra quem quer, é só pra quem pode!'

Vontade do dia: do Xuxu ( com 'x') afinal é um xuxu incomum! Saudades ;/

2009-05-28T15:58:00.007-03:00

Eu Protesto...

Eu protesto primeiramente aos dias que acordo assim! Assim pronta pra explodir, com alguma coisa me incomodando, e sem saber exatamente o que . Alguma vez já sentiu coceira, e não sabia onde estava coçando? É próximo disso.
Eu protesto a minha insatisfação! Aaaaah! Eu nunca fico bem durante muito tempo, seja no trabalho, na faculdade, nos meus relacionamentos, com meu cabelo, quando chega aquela fase morna, eu canso. Parece que sempre ta faltando alguma coisa.
Eu protesto a morte! Não aceito, não entendo, é minha única certeza na vida, mas eu PROTESTO.
O sujeito nasce, vem pra esse mundão de meu Deus, aprende a andar, falar, comer, chega a adolescência, vira um rebelde, emo, tem setenta mil tipos de conflitos, estuda, faz vestibular, vira adulto, se fode, casa, tem filhos, resumindo ele passa a vida inteira tentando ser feliz, e quando chega a velhice, se é que consegue isso, ele MORRE.
Eu protesto a mesmice, aos rótulos! Quem foi que disse que pra ser feliz você tem que seguir aquele manual que diz: seja um bom filho, não fume, não beba, seja educado, faça uma faculdade, faça uma carreira, case na igreja e no civil, tenha filhos, seja uma excelente dona de casa, mãe, e profissional, ame seu marido, não traía, não fale palavrão. Porra! Me embrulha o estômago, essa vidinha mais ou menos, essa mesmice de sempre que a sociedade impõe que é a maneira certa de ser feliz. Não quero minha vida como a de uma embalagem de pote de margarida.
Eu protesto a covardia de viver! Meoo faça umas loucuras, faz bem a saúde, seja impontual um dia, conte uma mentira, viva uma paixão, falte no trabalho pra ficar em casa fazendo nada, erre sem medo de ser criticado, termina aquele porre de namoro sem medo de ficar sozinha, fique de porre, viva, e depois ria de tudo isso.
Eu protesto a falta de grana! 'Deus não da asas pra cobra' mesmo, porque ai de mim se tivesse dinheiro nesse momento, ía sair mundo afora, ía conhecer pessoas, culturas, fazer muitas loucuras, sem me preocupar com as notas da faculdade, ou com a meta das vendas que tenho que atingir.
Eu protesto a TPM! Que consegue intensificar tudo que eu sinto, elevando de 1 pra 1.000 minha instabilidade emocional.
Só me vem uma vontade na cabeça nesse exato momento, a de apertar o botão do FODA-SE, e acordar só amanhã!

2009-05-27T16:07:00.001-03:00

É isso mesmo, dois post num mesmo dia. A I N S A N A ta voltando.
Voltei motivada pela TPM, pelo boicote do MSN no trampo, e pela saudade que to sentindo dele, que me foge o controle as vezes.
Aí precisava desabafar e é pra isso que serve meu blog, eu 'vomito' aqui todos meus sentimentos e emoções.

USSAAAAAAAAA!
A May dizia que isso melhorava!
Talvez depois de um chocolate e um cigarro funcione.

''Ooooi, vida margurada, quanta dor que sinto neste momento em meu coração
Ooooi, que saRdade dele, não aguento mais vou lá na vendinha tomá um pingão...''

é chula mas faz sentido :)

2009-05-27T09:17:00.000-03:00

''Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo, não ter ninguém atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau! Cinema é melhor pra saúde do que pipoca! '' (Veríssimo)

Nada como começar a semana, indo ao cinema, mesmo que seja pra ver uma comédia romântica. Ta, logo de cara pode parecer deprimente, mão não quando se trata de um programa, com uma boa companhia, leia-se uma de suas melhores amigas.
Terça a noite, tempo de chuva, e pra ajudar sem aula?! Vamos alimentar a mente, e o espírito.
Pra começar nada sai como o planejado, a ideia era ver Divã, mas ja não estava mais em cartaz, resolvemos então ir de ''Recém Chegada'', e agora eu recomendo!
Depois do 'the end' ficamos mais meia hora comentando o filme.
O filme retrata a história de uma mulher no mundo dos negócios, totalmente moderna, independente e solteira (pra chegar a vice-presidência de uma grande empresa, exige muito tempo e dedicação, nesse caso ter um relacionamento ficou em ultimo plano).
A matriz manda ela sair de Miami e ir dirigir uma filial no interior, a ela sofre com as grandes diferenças das cidades e com o costume das pessoas. Pra resumir, boa parte do que eu estudante de administração aprendo na faculdade foi aplicado nesse filme. E de brinde ela vive uma história de amor com um capiau da pequena cidade.
Não! Não foi a história de amor que impressionou, mas sim a coragem dela, mulher pra mim ter que ser assim guerreira, independente, inteligente, a tal da 'mulher moderna', mesmo essas também tem dentro de si um lado sentimental, mesmo essas 'duronas' sonham com uma linda história de amor, e se tornam uma manteiga derretida quando se pega apaixonada.
Inteligente e engraçado são as características mais fortes do filme.
Fora que cinema faz bem, sentar com uma amiga, colocar os pés na poltrona da frente, rir até a barriga doer faz MUITO BEM!
Só assistindo pra entender, ta aí a deixa!

Pra quem quiser ver o trailer!

http://www.youtube.com/watch?v=vE6LZiCLJ5M&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eguiadasemana%2Ecom%2Ebr%2FSao%5FLuis%2FCinema%2FFilme%2FRecem%5FChegada%2Easpx%3Fid%3D2624&feature=player_embedded

;*

2009-05-26T08:44:00.000-03:00

E quando nós mesmos nos desconhecemos?

Pergunte pra mim, qual o time do coração, que eu responderei em 2 segundos: SÃO PAULO.

Inverno ou Verão? Verão.

Chocolate branco ou preto? Preto.

Acordar cedo ou levantar da cama tarde? Levantar tarde.

Café ou chá? Café.

Enfim, nisso ainda me conheço.

Agora o que fazer quando não se reconhece o jeito de ser?!

Sempre fui daquelas aventureiras, meio doidinhas, de criança meio moleque, pés sujos, em cima de muro, é o instinto animal, meio macaca, mandona, nas brincadeiras eu era sempre quem comandava, 'reizinho corta todos' esse era o grito pelo reinado, a rainha da brincadeira, eu era a mamãe, as vezes a mamãe e a filha também.

Cheguei a adoslecência com a fama de geniosa, opinião forte, queria fazer todos pensarem da mesma forma que eu, e quando não conseguia, quase fazia descer por 'guela abaixo' a minha idéia.

Intensa, sonhadora, impulsiva, uma montanha russa de emoções.

Mas ando me deparando todos os dias no espelho com uma outra, a mansidão em pessoa, o mundo ta acabando? Ela vira pro lado e dorme como uma pedra.

Fria e calculista talvez assim que eu consiga me definir hoje. Isso me da medo! Auto-confiança também, afinal, ultimamente ando conseguindo manipular todos os meus atos, emoções e pensamentos. Mas assim não tem graça.

Quero de volta já aquela I N S A N A que outrora me dominava!

"Mudaram as estações,

nada mudou,

mas eu sei que alguma coisa aconteceu,

ta tudo assim, tão diferente''

2009-05-20T08:06:00.001-03:00

Uma roda de amigos, quase todos da mesma idade, sentados num buteco.

De repente, sabe-se lá o porque, surge o assunto, ''tempo bom era aquele em que eu assistia Castelo Rá-tim-bum!'', e começa sessão 'túnel do tempo'.

''lembra daquele ratinho do castelo? Ele cantava aquela musiquinha: meu pé, meu querido pé que me agüenta o dia inteiro, oh,oh'', e todo mundo cai na risada. ''Massa era aqueles passarinhos que cantavam''. Eu mesma lembro, esperava chegar três horas da tarde, fazia um copão de leite com achocolatado, e aí na frente da TV eu ficava, sem quase piscar, até acabar o programa.

Quando esse assunto entra na roda, esquece as horas, porque a sensação, que esses desenhos trazem, a lembrança da infância, daquele mundo de fantasias, não da pra ser resumido em alguns segundos. Nostalgia.

E a adolescência? Backstreet Boys, várias tardes vendo o mesmo clipe, dos belos garotos com a camisa aberta, debaixo da chuva, haha. Alanis Morissete me lembra adolescência na pequena Regente Feijó, Bon Jovi no carro, vidro aberto, cabelos ao vento e curtindo a musica, na estrada a caminho de Prudente. Nostalgia.

Pururuca com pimenta, sorvete de melancia, geladinho de abacate da 'tia', me lembram o Colégio, o intervalo, aulas matadas na 'ruinha'. Nostalgia.

Halls de Morango me lembra primeiro beijo, aquele frio na barriga, as fugas pra namorar escondido. Nostalgia.

Bolinho de chuva com chá, café da tarde de domingo, quando meus irmãos ainda moravam comigo. Nostalgia.

Inverno, tardes frias, me lembram parque de exposição, paixão não correspondida, alias a maioria dos meus invernos eu passava na fossa, curtindo um sonzinho 'deprê' de meias e pijama. Muita Nostalgia.

Dezembro, casas enfeitadas com aquelas luzinhas, as benditas musicas Natalinas, a aquele monte de gordo, aproveitando pra tirar uma graninha extra, vestido de papai Noel. Alguns chamam de 'espirito Natalino', Eu prefiro Nostalgia.

Enfim passaria o dia todo descrevendo tudo que me tras nostalgia, é o cheiro, a música, um lugar, algumas pessoas, uma estação de ano, uma blusa amarela, ou roxa, talvez branca, uma foto, um livro, um sabor.

Adoro sentar num final de tarde, quando o céu esta alaranjado, e começando o vento geladinho, fumando um cigarro, acompanhado de um copo de café, acompanhada apenas de mim, e lembrar

de todas as coisas que trazem nostalgia, até dar aquele oco no estômago, e aquela sensação que não tem descrição, mas que me da prazer. A cada trago no cigarro uma lembrança, um frio na barriga, cada vez que solto a fumaça, liberto uma sensação diferente.

Segundo A Wikipédia: Nostalgia descreve uma sensação de saudades de um tempo vivido, frequentemente idealizado e irreal.
Nostalgia é um sentimento que surge apartir da sensação de não poder mais reviver certos momentos da vida.
O interessante sobre a nostalgia é que ela aumenta ao entrar em contato com sua causa e nao diminui como o sentimento da saudade.

Música do dia: O vento - Los Hermanos ;*

2009-05-14T13:40:00.001-03:00

Quem sou eu?

''Não sei bem o que dizer sobre mim. Não me sinto uma mulher como as outras. Mas segui todos os mandamentos de uma boa menina: brinquei de boneca, tive medo do escuro e fiquei nervosa com o primeiro beijo. Quem me vê caminhando na rua, de salto alto e delineador, jura que sou tão feminina quanto as outras: ninguém desconfia do meu anti socialismo interno. Adoro massas cinzentas, detesto cor-de-rosa. Penso como um homem, mas sinto como mulher. Não me considero vítima de nada. Sou autoritária, teimosa, impulsiva e um verdadeiro desastre na cozinha. Peça para eu arrumar uma cama e estrague meu dia. Vida doméstica é para os gatos. Tenho um cérebro masculino, como lhe disse, mas isso não interfere na minha sexualidade, que é bem ortodoxa. Já o coração sempre foi gelatinoso, me deixa com as pernas frouxas diante de qualquer um que me convide para um chope. Faz eu dizer tudo ao contrário do que penso: nessas horas não sei onde vão parar minhas idéias viris. Afino a voz, uso cinta-liga, faço strip-tease. Basta me segurar pela nuca e eu derreto, viro pão com manteiga, sirva-se. Sou tantas que mal consigo me distinguir. Sou estrategista, batalhadora, porém traída pela comoção. Num piscar de olhos fico terna, delicada. Acho que sou promíscua. São muitas mulheres numa só, e alguns homens também.''

;*

2009-05-11T09:16:00.001-03:00

Pensando bem em tudo o que a gente vê e vivencia e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente.

Existe uma pessoa que se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada.

Porque a pessoa certa faz tudo certinho!

Chega na hora certa, fala as coisas certas,faz as coisas certas, mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.

Aí é a hora de procurar a pessoa errada.

A pessoa errada te faz perder a cabeça, perder a hora, morrer de amor...

A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar que é pra na hora que vocês se encontrarema entrega ser muito mais verdadeira.

A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.

Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas.

Essa pessoa vai tirar seu sono.

Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdão.

Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar 100% da vida dela esperando você.Vai estar o tempo todo pensando em você.

A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo, porque a vida não é certa.

Nada aqui é certo!O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo, amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo,querendo,conseguindo...

E só assim, é possível chegar àquele momento do dia em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"

Quando na verdade, tudo o que Ele quer é que a gente encontre a pessoa errada pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente...

do mestre... Veríssimo.

Vontade do dia: vontade da 'pessoa errada'

Música: Ultimo Romance - Los Hermanos

2009-05-06T14:12:00.001-03:00

Meu filho, ao ver sua foto, disse:
- conheço essa menina,
eu respondi: não, você a viu uma vez e ambos eram muitos pequenos,
ele: ela gosta muuuuuiiiito de morango, a reconheci pelos olhos.
'Achei interessante, como ele foi lembrar dos seus olhos.'

Um final de ano, um vestido azul, um morango, um choro, eles se reencontraram, depois desses anos todos, e é incrível como se identificam, como pode a vida, levar tantos anos para colocá-los diante um do outro?
Ele é exatamente o anjo dela, seus cabelos cacheados, e aquele par de olhos claros, sempre cuidando dela.

Vários telefonemas, conversas intermináveis, telepatia, risos, sorrisos, só risos, e um sentimento a qual não se da nome, mas eles de alguma forma se completam, como morango e chocolate.

''Como um anjo você apareceu na minha vida!''

For you!

beijos da Miss Morango 90 ;*

2009-05-05T08:42:00.000-03:00

"Hoje acordei inteira. Não gosto de nada que seja metade. Não gosto de meio termo. Gosto dos extremos. Gosto do frio. Gosto do quente (depende do momento.) Gosto dos dedinhos dos pés congelados ou do calor que me faz suar o cabelo. Não gosto do morno. Não gosto de temperatura-ambiente. Na verdade eu quero tudo. Ou quero nada. Por favor, nada de pouco quando o mundo é meu. Não sei sentir em doses homeopáticas. Sempre fui daquelas que falam "eu te amo" primeiro. Sempre fui daquelas que vão embora sem olhar pra trás. Sempre dei a cara à tapa. Sempre preferi o certo ao duvidoso. Quero que se alguém estiver comigo, que esteja. Mesmo que seja só naquele momento. Mesmo que mude de idéia no dia seguinte."

Ahh! Hoje eu acordei com vontade de dominar o mundo, sabe aquele dia que você levanta e a primeira coisa que pensa é, bom dia pra mim?! Hoje acordei assim.

Se pudesse caminharia o dia todo, pra aproveitar cada passo do meu dia, apenas pra 'admirar qualquer coisa', porque 'qualquer coisa' pra mim esta mais belo hoje.

Se eu pudesse esfregar uma lampâda, e desejar três coisas, eu pediria pra que todas as pessoas do mundo acordassem assim, pelo menos um dia da semana.

Hoje o dia poderia durar 72 horas, viveria intensamente cada segundo!

Bom diaaaaaaaaaaaaa pra você também!

Vontade do dia: Sair do sério!

Música: Saúde - Zélia Duncan

2009-05-04T10:14:00.000-03:00

ENCERRANDO CICLOS

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações? [...]

Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais. [...]

Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és...

E lembra-te:Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão.

O fato é, encerrar ciclos dói, mas é necessario, não adianta insistir quando não depende só de você, pra dar certo.

Depois vem a espera, pelo responsavel do remédio pras dores da alma, o tempo, mas ele sempre funciona!

Sem mais.

beijinhos ;*

Vontade do dia: Voar num balão.

Música: Leve com você - Natiruts

2009-04-30T08:40:00.000-03:00

Bom diaaaa!

Como tudo nessa vida, o novo sempre me motiva, nesse caso, o blog, por enquanto estou tendo vontade de escrever todos os dias. Então vou aproveitar a inspiração. :)

Hoje acordei com 'aquela' gripe, e vontade de ficar em casa, tomar o chá de Guaco que só minha mãe sabe fazer, debaixo do edredon , assistindo desenho animado.

Não! Eu não estou louca, ah tempo bom aquele que não tínhamos compromissos com nada, responsabilidade nenhuma, e a vida cheia de fantasias.

''Mãe quanto tempo falta pra eu ser grande?''

O pressa pra crescer, mal eu sabia onde iria me meter, nesse mundo dos adultos, testa franzida, reuniões, metas, correria, computador, mais computador, cliente chato, patrão estressado, colega de trabalho folgado, aquela outra fofoqueira, e sai do trabalho, vai pra faculdade, e provas, trabalhos, professor escroto, aula inútil, outras muito úteis, e sono, muito sono...Ahhhhhhhhh! Para esse mundo eu quero descer!

Quero voltar pra debaixo do edredon, tomando o chá de Guaco, assistindo desenho animado!

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. (Arnaldo Jabour)

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!